Aquí estoy porque he venío.

¡Ya he vuelto de vacaciones!

Siento no haber escrito estos días, pero ya vuelvo a las andadas. Prometo escribir cosas con más regularidad regularmente. No es una redundancia, cuidao: con “más regularmente” me refiero a que lo haré con más frecuencia. Con “más regularidad” me refiero a que espero que lo que escriba deje de ser tan malo para pasar por lo menos a ser regular.

Podréis pensar, oh lectores ávidos de nuevos… bueno, ávidos en general: “¿Pero no has podido sacar un poco de tiempo para darnos nuestra dosis de vitamina E?”. Sólo tengo que deciros dos cosas:
1- Le estáis pidiendo más textos a un tipo que usa como broma la palabra vitamina seguida de su inicial.
2- Han sido unas vacaciones mentales, no laborales.

Sí amigos. Yo he seguido trabajando, con el mismo horario yo todo eso. Las vacaciones mentales no tienen por qué coincidir con las vacaciones laborales, igual que los días que queremos marcha no tienen por qué ser los marcados en rojo.

Cuando mi cerebro se desconecta, puedo llevar ( y llevo ) una vida completamente normal salvo algunas excepciones. Me han tocado diez diítas de desconexión total, y no se ha notado casi nada que he dejado a mi cuerpo con el piloto automático. He podido mantener conversaciones más o menos interesantes, he cumplido en el trabajo, he seguido llamando y recibiendo llamadas, pero no estaba allí.

Vosotros también podéis daros cuenta de cuándo vuestro cerebro se ha parado sin previo aviso. Por ejemplo, el echar la ceniza del cigarro en el café o el azucar en el cenicero es un síntoma bastante claro. Otro es despertarse con el propio ronquido de uno. Otro es intentar seguir la conversación cuando no has oído lo que te acaban de decir, sólo porque te da pereza preguntar qué te han dicho.
- ¿Te has ido de vacaciones?
- Sí, una semanita pero (inteligible) sin jinetes porque (inteligible) desde marzo.
- Ahá. Sí claro. Normal. – dice tu piloto automático.
- ¿Normal? ¿Te parece normal que no haya podido ir a ver las carreras estas vacaciones porque los jinetes están de baja con graves protuberancias en los genitales desde marzo?
- Em… Sí joé. Algo había leído. Pero vamos, normal no es.

Otros síntomas son el de cantar con voz de falsete mientras estás orinando. Si eres un hombre y cantas con falsete mientras estás sosteniendo a tu “gran hermano”, o eres carne de psicoanalista o es que tu cerebro tiene colgado el “vuelvo enseguida”. Sabrás a qué tipo perteneces si te sientes fatal cuando te descubres a ti mismo en el espejo BeeGeeando.

Para los que seais tan despiertos que no lo hayáis sentido nunca, os puedo decir más o menos cómo se siente uno. Uno se siente como en los 2 segundos que tarda en reaccionar desde que se le cae la chusta del cigarro encima. ¿Os ha pasado? A los fumadores, seguro que sí. Estáis tumbados fumando y concentrados pensando en física cuántica o en tetas (lo que corresponda), y veis cómo en una calada, la brasa se cae en forma de bomba-racimo sobre vuestro pechámen. Hasta que empezáis a dar botes gritando y palmeteándoos los pectorales, pasan dos segundos en los que el cerebro piensa :”uy, qué cosas. Qué brillante y bonito. Anda! Parece que ahora estas lindas lucecitas se me posan en el pecho. Hay bellezas tan sencillas que…” y aquí reaccionáis y os cagáis en la puta madre de absolutamente todo. Luego seguiréis dando palmadas sobre vuestro Lo-Mónaco para apagarlo del todo, claro.

En mi caso no ha sido muy duro. En la desconexión ha habido un par de veces que me he orinado encima al escuchar un bocinazo, en tres ocasiones he mordido la cabeza a un perro sólo para quitarle el juguete (en dos ocasiones fue el mismo y tengo que decir en mi favor que era un hueso de plástico magnífico), y el resto de las cosas no las puedo decir porque podrían sin duda alguna usarse en mi contra.

En fin amigos. Ya he vuelto con ganas de estrujarme las meninges de nuevo, y de poner mientras la pose de Eduardo Punset jugando al Scatergories. Y sí: sé que os la suda.