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¿Cómo voy a envidiar a los niños de hoy? No puedo. ¿Por qué?
Es un detective de lo más singular,
sigue cualquier pista, hasta dar en el clavo.
Sherlock Holmes es el único y genial.
Sherlock Holmes como él no hay otro igual.
Con su lupa, con su pipa y su gabán
es inconfundible, el terror de los cacos.
Sherlock Holmes es el único y genial.
Sherlock Holmes como él no hay otro igual.
Nadie más tiene olfato para dar con el ladrón
o atrapar a un malvado criminal.
Al caso más difícil puede dar la solución,
pregunta, investiga, es astuto y sagaz.
Es un detective de lo más singular
sigue cualquier pista, hasta dar en el clavo
Sherlock Holmes es el único y genial
Sherlock Holmes como él no hay otro igual.
Watson le acompaña donde quiera que va.
Es su amigo y su ayudante, siempre a su lado.
Sherlock Holmes es el único y genial
Sherlock Holmes es el único y genial.
Sherlock Holmes es el único y genial
Sherlock Holmes como el no hay otro igual.
Sherlock Holmes es el único y genial
Sherlock Holmes como el no hay otro igual.
Nadie más tiene olfato para dar con el ladrón
o atrapar a un malvado criminal.
Al caso más difícil puede dar la solución,
pregunta, investiga, es astuto y sagaz. Yuuu.
Watson le acompaña donde quiera que va.
Es su amigo y su ayudante, siempre a su lado.
Sherlock Holmes es el único y genial
Sherlock Holmes como él no hay otro igual.
Hoy os recomiendo con el cariño de costumbre que visitéis esta galería fotográfica. En ella, un fotógrafo profesional mezcla fotografías antiguas de personas con fotografías actuales en las que posan de la misma manera. El resultado es bonito e inquietante.
Para muestra:
Mi padre tiene una tendencia habitual para meterse en discusiones. Eso es así. Además, le jode mucho que la otra persona dude siquiera de que él tiene razón.
Hoy estábamos comiendo cuando me ha dicho:
- Nene-sí, tengo 27 años y me llama nene, pero yo no se lo discuto por razones de salud mental-, ¿tienes impresora?
- No-he dicho por razones de salud espiritual, y es verdad.
Luego he intentado seguir comiendo mis muslitos de pollo con tomate sin molestar a nadie.
- Pues en el trabajo. Es que el otro día me dijo un chino que no tenía razón. Estábamos comiendo en el restaurante chino y cuando estaban hablando de una cosa me metí. Mal metido por mi parte, porque no me llamaba nadie, pero bueno-no, no asentí. Tengo miedo-. El caso es que les conté lo del glutamato monosódico.
- ¿Lo cuálo?-dije yo.
- Es una sustancia que usan en la comida oriental. Les dije que en la comida oriental es común usar el glutamato sódico para darle sabor a las comidas, y que esto a veces provoca dolor de cabeza y tal. Y el chino, que no que no.
Miré a mi madre, que es una santa. Puso cara de circunspecta. Me imaginé la situación de la pobre mujer intentando comerse el rollito de primavera entre la bronca mútua. Seguí escuchando a mi padre escribiendo una nota mental para ponerle a mi madre un altar de mármol del bueno.
- Pues yo le conté que era una cosa perfectamente real. ¡Se habrá creído que soy un gilipollas y que he dicho eso como podría haber dicho cualquier otra cosa! Cuando llegues al trabajo, imprímeme el artículo donde hablen del tema, que voy a llevárselo.
- Eduardo -dijo mi madre-, déjale al hombre. ¿Qué te va a decir? Tiene un restaurante chino y había gente ahí.
- ¡Ya! ¡Pero yo tengo razón!
Al llegar a casa me he puesto a buscar el tal componente: el glutamato sódico. Del artículo de la wikipedia cito:
Desde 1968 por una carta al editor del Dr. Robert Ho Man Kwok en una revista científica en la cual declaraba que algunas personas después de ingerir comida china sentían dolor de cabeza, ásma, alergias leves, taquicardia, náuseas, vómitos, opresión en la nuca, en la cara y en el pecho y en general una sensación de malestar, se desató la polémica del “Síndrome del restaurante chino“. Estos síntomas son momentáneos y se atribuyó al uso del glutamato monosódico. Sin embargo estos síntomas no se han podido reproducir de forma experimental. Con lo que los síntomas descritos por el Dr. Kwok corresponden a una alergia alimentaria. La Federation of American Societies for Experimental Biology (FASEB), la Organización Mundial de la Salud y la Comisión Científica de la Unión Europea aprobaron el uso del glutamato como ingrediente alimentario y lo calificaron apto para el consumo humano.
¿Habéis leído lo del “síndrome del restaurante chino”? ¿Que qué es? Lo podéis ver en este artículo sobre el síndrome, del que cito:
El Síndrome de restaurante chino conocido también como síntoma del glutamato monosódico, es una colección de síntomas que pueden incluir dolor de cabeza (migraña), rubor, sudor y sensación de presión en la boca o cara. Se tiene la creencia infundada de que el aditivo glutamato monosódico (MSG) es la causa, pero estudios científicos no han dado suficientes garantías de que sea el origen. El síndrome posee este nombre por ser un aditivo saborizante empleado frecuentemente en los restaurantes chinos. En la mayoría de los casos los síntomas no son graves y se pueden aminorar con la ingesta de Vitamina B6 antes de ser expuesto al glutamato.
Gane quien gane la discusión sobre el glutamato monosódico, tengo una cosa clara: tendré que mirar el rollito un par de veces cuando vaya a ESE restaurante chino.
Como sabéis, la ciencia ha avanzado también en la industria de los instrumentos sexuales. Se acabaron aquellos globos aerostáticos de formas casi sin determinar y con boca-manopla. Ahora son de látex y tienen una apariencia más humana.
Ahora que sabéis esto, podréis pasar el test de la mente enferma.
1- Entrad en ¡EsrarodorarsE! (vale, eso ya lo tenéis ganao)
2- Mirad la siguiente imagen de la colección de muñecas hinchables de un tipo. Fijáos en sus caras.
3- Si habéis sentido envidia por ese tipo, estáis enfermos.
¿Qué tal ha ido el test? Ya, ya. Lo siento, tíos. Quizá debáis ir a un psicoanalista. ¡Ah, bueno! Se me olvidaba. El psicoanálisis no os va a salvar. Si queréis saber por qué, id dos posts más abajo en este mismo blog.
Piolín ha pasado una mala racha. Lo de su enfermedad le sumió en la depresión, y desde que Silvestre tuvo aquél desgraciado accidente, él no ha podido levantar cabeza. Cuando hablé por teléfono con él me prometió que estaba leyendo libros de autoayuda, y que ya de vez en cuando salía a pasear al parque. Sin embargo, yo le vi muy desmejorado. Para que juzguéis vosotros mismos, os traigo la foto:
“El libro negro del psicoanálisis” es libro (de nada) que recopila artículos de especialistas con un tema común: desprestigiar el psicoanálisis y a su inventor, Sigmund Freud.
En esta página podéis ver unos extractos interesantes del mismo. Por poner un ejemplo:
“en un ensayo titulado “Nuevos consejos sobre la técnica del psicoanálisis”, Freud aborda la cuestión de los honorarios, un tema que omitió profundizar siempre en su obra publicada –tan lamentablemente, hay que señalarlo–. Recomienda a los practicantes adoptar desde el comienzo una actitud muy franca. Deben convenir expresamente, con audacia y sin escrúpulos, honorarios suficientemente altos para que los clientes potenciales tengan la impresión de que la prestación que les será propuesta tiene valor. A la “cuestión molesta” de la duración del tratamiento –una cuestión “a la que, de hecho, es casi imposible responder”– Freud responde que un analista sólo puede dar garantía de que durará “más de lo que prevé el paciente”.
Otro modo de engañar con falsas apariencias es el uso de una jerga incomprensible. Este tipo de lenguaje ofrece seguridad intelectual porque vuelve a la doctrina aparentemente “irrefutable” (a toda objeción, se puede responder: “Usted no ha comprendido nada”, “La verdad analítica es otra, está en todas partes”), promueve mistificaciones (haciendo pasar simples acrobacias verbales por nuevas contribuciones al saber), facilita el abuso de poder y de la explotación financiera, proporciona intensas satisfacciones narcisistas. Para no dejar que se burlen de uno, conviene leer el análisis hecho por Erwin Goffman de los procedimientos de mistificación del público. Citemos sus conclusiones: “Como lo muestran innumerables cuentos populares e innumerables ritos de iniciación, el verdadero secreto oculto detrás del misterio es, a menudo, que en la realidad no hay misterio; el verdadero problema radica en impedir que el público también lo sepa“.
“Un filósofo de las ciencias canadiense le concedió a Freud las mismas circunstancias atenuantes: “Freud, como muchos teóricos celosos, sin dudas falsificó las pruebas en función de la teoría. Freud demostró un compromiso apasionado por la Verdad, la verdad profunda, subyacente, en tanto que valor. Este compromiso ideológico es totalmente compatible con el hecho de mentir como un zapador, y hasta puede incluso exigirlo”.
Espero que os resulte interesante y desmitificar el psicoanálisis os ayude a dejar de preocuparos por si por ser chicas tenéis complejo de ausencia de pene, o si por ser chicos amáis a vuestra castradora madre. Por cierto, conozco a un hombre que me dijo un día “soy el único hombre con complejo por ausencia de pene”. ¿A qué ha venido esta chorrada (verídica por otra parte)? Premio para la señorita que ha pensado “a que estoy en tu blog”.
Hace un tiempo puse un post en el que hablé de una página americana en la que se podía consultar el coste de las películas y la taquilla obtenida.
Enseguida El Persianista y Musaranya se quejaron con voz de niño repipi: “Es que yo he buscado y no he encontrado la que quería”, “Pues es que yo tampoco” (al leerlo me daban ganas de leerlo con la misma cantinela “ñeñeñeñeñeñe” que usaba para reirme de mi compañero gorditocomo quien no quiere la cosa).
Pues bien, para satisfacer los bajos instintos de saber los batacazos fenomenales que se pega el cine subvencionado con tu dinero y el mío (a base de negar la industria del cine a quien busca entretener para entregársela en bandeja a niños pera venidos a más que no saben ni sujetarse la chorra porque les duele Kant), está la página Box Office España. Estrenos españoles, cine español e internacional, presupuesto de las pelis… de tó.
El autor se presenta así en su página:
Hola lectores! Me llamo Pau Brunet y una de mis pasiones es analizar las taquillas del cine.
Después de años estudiando el negocio del cine, he creado este sitio web para ofrecer una perspectiva analitica y crítica sobre este negocio, de una forma que, en mi opinión, faltaba en España
Pues ya me ha caído bien este hombre. Espero que a vosotros también.
Por cierto, que me ha sorprendido a mí que “Camino”, la última de Fesser, también se haya pegado un hostiazo de taquilla. No la he visto, así que por ahora mi alegría es injustificada. Lo mismo me arrepiento luego.
Os presento el relato completo “El asesino”, del genial Stephen King. Disfrutadlo.
EL ASESINO
Repentinamente se despertó sobresaltado, y se dio cuenta de que no sabía quien era, ni
que estaba haciendo aquí, en una fábrica de municiones. No podía recordar su nombre
ni que había estado haciendo. No podía recordar nada.
La fábrica era enorme, con líneas de ensamblaje, y cintas transportadoras, y con el
sonido de las partes que estaban siendo ensambladas.
Tomó uno de los revólveres acabados de una caja donde estaban siendo,
automáticamente, empaquetados. Evidentemente había estado operando en la máquina,
pero ahora estaba parada.
Recogía el revólver como algo muy natural. Caminó lentamente hacia el otro lado de la
fabrica, a lo largo de las rampas de vigilancia. Allí había otro hombre empaquetando
balas.
“¿Quién Soy?” – le dijo pausadamente, indeciso.
El hombre continuó trabajando. No levantó la vista, daba la sensación de que no le
había escuchado.
“¿Quién soy? ¿Quién soy?” – gritó, y aunque toda la fábrica retumbó con el eco de sus
salvajes gritos, nada cambió. Los hombres continuaron trabajando, sin levantar la vista.
Agito el revólver junto a la cabeza del hombre que empaquetaba balas. Le golpeó, y el
empaquetador cayó, y con su cara, golpeó la caja de balas que cayeron sobre el suelo.
El recogió una. Era el calibre correcto. Cargó varias más.
Escucho el click-click de pisadas sobre él, se volvió y vio a otro hombre caminando
sobre una rampa de vigilancia. ” ¿Quién soy?” – le gritó. Realmente no esperaba obtener
respuesta.
Pero el hombre miró hacia abajo, y comenzó a correr.
Apuntó el revólver hacia arriba y disparó dos veces. El hombre se detuvo, y cayó de
rodillas, pero antes de caer, pulsó un botón rojo en la pared.
Una sirena comenzó a aullar, ruidosa y claramente.
“¡Asesino! ¡asesino! ¡asesino!” – bramaron los altavoces.
Los trabajadores no levantaron la vista. Continuaron trabajando.
Corrió, intentando alejarse de la sirena, del altavoz. Vio una puerta, y corrió hacia ella.
La abrió, y cuatro hombres uniformados aparecieron. Le dispararon con extrañas armas
de energía. Los rayos pasaron a su lado.Disparó tres veces más, y uno de los hombres uniformados cayó, su arma resonó al caer
al suelo.
Corrió en otra dirección, pero más uniformados llegaban desde la otra puerta. Miró
furiosamente alrededor. ¡Estaban llegando de todos lados! ¡Tenía que escapar!
Trepó, más y más alto, hacia la parte superior. Pero había más de ellos allí. Le tenían
atrapado. Disparó hasta vaciar el cargador del revolver.
Se acercaron hacia él, algunos desde arriba, otros desde abajo. ” ¡Por favor! ¡No
disparen! ¡No se dan cuenta que solo quiero saber quien soy!”
Dispararon, y los rayos de energía le abatieron. Todo se volvió oscuro…
Les observaron como cerraban la puerta tras él, y entonces el camión se alejó. “Uno de
ellos se convierte en asesino de vez en cuando,” dijo el guarda.
“No lo entiendo,” dijo el segundo, rascándose la cabeza. “Mira ese. ¿Qué era lo que
decía? Solo quiero saber quién soy. Eso era.
Parecía casi humano. Estoy comenzando a pensar que están haciendo esos robots
demasiado bien.”
Observaron al camión de reparación de robots desaparecer por la curva
Yo también te quiero.
Lady Astor fue la primera mujer presente en el parlamento inglés. Es famosa su rivalidad con Churchill, de la que nacieron frases y anécdotas divertidísimas. Mi favorita es la siguiente:
En una de sus discusiones, Lady Astor le dijo enfadada a Churchill:
- Si fuese usted mi marido, le echaría veneno en el té.
A lo que Churchill respondió:
- Señora, si usted fuese mi esposa, me lo bebería.
Frases célebres de Lady Nancy Astor son:
“Me niego a admitir que tenga más de cincuenta y dos años, aunque eso convierta a mis hijos en ilegítimos.”
“La única cosa que me gusta de la gente rica es su dinero.”
“Mi vigor y vitalidad me repelen. Soy el tipo de mujer de la que huiría.”
Churchill tiene una larga lista de frases famosas, como las que podéis ver en esta página (en español). Una muestra en órden alfabético:
“A menudo me he tenido que comer mis palabras y he descubierto que eran una dieta equilibrada.”
“El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse.”
“El vicio inherente al capitalismo es el desigual reparto de bienes. La virtud inherente al socialismo es el equitativo reparto de miseria.”
“EEUU hace invariablemente lo correcto, después de haber agotado el resto de alternativas.”
“La falla de nuestra época consiste en que sus hombres no quieren ser útiles sino importantes.”
“La política es más peligrosa que la guerra, porque en la guerra sólo se muere una vez.”
“Ningún sistema socialista puede ser establecido sin una policía política.”
“No tengo nada que ofrecer aparte de sangre, sudor y lágrimas.” Frase pronunciada en su primer discurso como jefe del Gobierno británico en 1940.
“Os dieron a elegir entre la guerra y el deshonor… Elegisteis el deshonor, y tendréis la guerra” (Mi favorita. Se refiere a la actitud de Francia frente a Hitler en la II Guerra Mundial.
“Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema.”
“Una nación que intente prosperar a base de impuestos es como un hombre con los pies en un cubo tratando de levantarse estirando del asa.”
¿Por qué gente respetable vamos a discotecas donde repiten canciones de El barrio? Pues porque los sitios donde ponen la música que nos gusta tienen una curiosa demografía: más o menos es así.
¡Un abrazo a los compañeros pingüinos que lo han pillado pronto!
La “historia en tándem” es un texto archiconocido, y muchos de vosotros ya lo conoceréis. Igual yo me sigo riendo cada vez que lo leo, porque me parece que resume tantas cosas…
Para que no andéis buscándolo, os lo traigo íntegro. ¡Que lo disfrutéis!
Historia en Tandem
El Profesor de literatura: “Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada “historia en tándem”. El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho.”
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).
HISTORIA
(primer párrafo, por Rebecca) Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.
(segundo párrafo, por Gary) Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. “Sargento Harris a Geoestación 17″, dijo en su comunicador transgaláctico. “Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia…” Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.
(Rebecca) Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales”, leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. “¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?”, se preguntó melancólicamente.
(Gary) No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu’udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu’udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. “¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!”
(Rebecca) Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.
(Gary) ¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. “¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele.”
(Rebecca) Gilipollas.
(Gary) Zorra.
(Rebecca) ¡CABRÓN!
(Gary) Guarra.
(Rebecca) ¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!
(Gary) Anda y tómate un té, puta.
Como mi blog trata de “un moñas y su mundo inquietante”, traigo a menudo fotografías, datos o ideas a las que es imposible poner título ni contexto.
Sabía que quería traeros esta foto en cuanto la vi:
Estaba intentando intentar buscarle el sentido a la fotografía, o por lo menos escribir un buen título para el post. No puedo ni una cosa ni la otra.
Os conmino a que le déis explicación a esta fotografía. Buscadle un sentido a la fotografía e inventaos una historia que le dé sentido. El viernes miraré los comentarios, y premiaré el mejor comentario con una invitación a copazo este sábado en una bella discoteca del centro. ¡Lo digo en serio! Ya sé que el premio no es para tirar cohetes, pero al precio que están las copas en Madrid, tampoco es para despreciarlo. 
Con lo que os cuesta escribir comentarios, aprecio mucho los que recibo. Las estadísticas de visitas siguen subiendo, pero en vez de dejar los comentarios aquí, os los guardáis para cuando coincidimos… ¡cabrones! ¡Cuando coincidamos quiero hablar de otras cosas! Además si os leo aquí, me hace ilu.
Sé que el reto no es fácil, pero cuento con vuestra “astusia”.
Una curiosa de recopilación de gente que se ha hecho fotografías que sirven de contexto a portadas de vinilos. Allá va una dedicada a Vicente por lo del viernes:
Si hacéis clic sobre la imágen, veréis muchas más. ¡Que os molen!
Por casualidad me he topado con esta foto:
En ella se lee en inglés: “Tengo bicicletas en los pies; tu argumento es irrelevante”. Y efectivamente, creo que así es. Da igual lo que le digas a una persona tan guay; yo estoy de su parte.
¡Hola Lidia! No leas esto.
Hoy nuestro amigo José Luis (el orgullosísimo amo de su mascota “Tigrín”, cuyas fotos aparecieron en este blog hace tiempo) me ha dado otro de sus datos inquietantes.
En embutidos, carmines, bebidas alcohólicas, mermeladas y millones de cosas más, se usa el colorante E-120 para conseguir un agradable color rojo pasión. Con ese nombre tan aséptico e inofensivo, seguiríamos comiéndonos la mortadela o la mermelada complacidos de ser tan interesantes que miramos la composición de las cosas que comemos. Lo que no sospechaba yo (y ese es el dato con el que me ha iluminado José Luis) es que ese colorante se obtiene a base de machacar cadáveres de cochinilla, un animalito de Dios o “bicho asqueroso”, según la jerga al uso.
De este bichejo asqueroso se obtiene el ácido carmínico.
A partir de ahora, cuando vea los labios sugerentes y rojo pasión de una mujer, será difícil no pensar en que ese color se ha obtenido a partir de exprimir cadáveres de hembras de cucarachas diminutas. Nah, bromeo. Tampoco puedo pensar mucho cuando veo ciertas cosas.
La marca Campari aparece mencionada en muchos artículos como una de las principales demandantes del producto, que está en recesión; no creáis que es porque es repugnante el método de obtención. Es solo que ahora hay algunos colorantes que aunque tengan menos calidad, son más baratos.
Si con lo de la crisis habéis pensado que debajo de vuestra cama tenéis para sacaros un sobresueldo, ¡detenéos! Aquí podéis leer el proceso de cría de la cochinilla y obtención del ácido carmínico, amén de otros datos interesantes con los que joderle la comida a la compañera de trabajo escrupulosa. Ahora que lo sabéis, ¡calladlo por el amor de Dios!
Del artículo de la wikipedia:
“
El síndrome de Cotard, también llamado delirio de negación o delirio nihilista, es una enfermedad mental relacionada con la hipocondria. El afectado por el síndrome de Cotard cree haber fallecido, sufrir putrefacción de los órganos o simplemente no existir. En algunos casos el paciente se cree incapaz de morir.
Recibe su nombre de Jules Cotard, neurólogo francés descubridor de este síndrome, al que denominó le délire de négation (“negation delirium”), en una conferencia en París en 1880.
En dicha conferencia, Cotard describió el caso de una paciente -a la que dio el apodo de Mademoiselle X-, que negaba la existencia de Dios y el diablo, así como de diversas partes de su cuerpo y de la necesidad de nutrirse. Más adelante, creía que estaba eternamente condenada y que ya no podría morir una muerte natural.
Los pacientes llegan a creer que sus órganos internos han paralizado toda función, que sus intestinos no funcionan, que su corazón no late e incluso que se están pudriendo, llegando a presentar algunos alucinaciones olfativas que confirman su delirio (olores desagradables, como a carne en putrefacción). En sus formas más complejas el paciente llega a defender la idea de que en realidad él mismo está muerto e incluso que han fallecido personas allegadas a él. Junto con esta creencia de muerte el paciente mantiene una idea de inmortalidad, como si se hubiera convertido en un “alma en pena”. Aunque es un delirio típico de las depresiones más graves (psicóticas o delirantes) se puede ver en otras enfermedades mentales severas (demencia con síntomas psicóticos, esquizofrenia, psicosis debidas a enfermedades médicas o a tóxicos)”.
En esta otra página, el caso de una paciente que padecía este síndrome.
En este blog han escrito un artículo en español en el que aunque no dan datos concretos, cuentan un curioso caso:
“Un caso famoso del síndrome Cotard describe a una mujer que estaba tan convencida de su muerte que insistía en vestir un sudario y se instaló en un ataúd. Pidió ser enterrada y como sus familiares se negaron, permaneció en su ataúd hasta que falleció algunas semanas después”.
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