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¡Hola a todos!
Hace poco ha acabado un problema que tenía hace tiempo y que muchos de vosotros conocéis. Estoy muy contento por eso. Tengo tantas cosas que celebrar y tantas ganas, que quiero invitaros a todos el día 14 del mes que viene. Mi cumpleaños es el 15, pero no hace falta que traigais nada.
Hace tiempo que quería hacer una fiesta para inaugurar mi casa. La fui retrasando porque quería esperar a ir teniendo muebles y dejarla cuca. Según pasa el tiempo soy cada vez más consciente de que si espero a que mi casa esté como me gustaría que estuviese, podría mandaros invitaciones holográficas usando un robot cisterna, que para entonces serán asequibles.
Para inaugurar mi casa, para veros a todos (que me apetece, qué coño) y para celebrar mi cumpleaños, os aviso con antelación. Ya sé que todos teneis vidas ajetreadísimas y que todos tenéis compromisos importantísimos. También sé que si os fuese preguntando uno por uno intentando buscar una buena fecha, no encontraría ninguna. Por eso, tened esta por segura. Me haría muchísima ilusión veros a todos.
He preparado una cosa para la fiesta que creo que será divertida. ¡Ya os enterareis al llegar!
Todos estais invitados. Amigos, lectores del blog, vecinos, compañeros, sufridos mineros, jefes, niños gordos… todos. Traed a quien os apetezca, que cuantos más seamos, mejor. Si finalmente viene demasiada gente, nos apretamos. Si falla todo el mundo y vienen solo dos tipos con bigote que no conozco de nada, igual vamos a tomar unas copas y a pasarlo bien. Estoy intentando convencer a mi tío para que pinche en la fiesta, así que os puedo garantizar que tendréis buena música, buen alcohol, buena gente y una cosa más que paso de desvelaros.
Sé que el 14 es el día de los enamorados. Por eso haré la fiesta por la tarde para joderos la excusa, y que aquellos de vosotros que quieran pirarse por la noche a tener una cena romántica se piren. Antes de poneros melosos y regalaros joyas, tendréis que fichar aquí, eso sí. Si no tenéis a nadie con quien celebrar el San Valentín, entre la gente de la fiesta ya os buscaré yo a alguien. El cloroformo lo tendreis que pagar aparte, eso sí.
Sé que no estoy especialmente lúcido escribiendo el post, pero es que estoy derrotado de cansancio. Iba a escribiros algo mañana mucho más sugerente, pero he pensado en todos los cabrones que me dirían “¡Uiiiiis! Si me lo hubieras dicho ayer lunes…” y he decidido joderles también esa excusa.
Ya os iré dando más datos, así que estad atentos.
Para aquellos que no lo sepan, vivo por Moncloa. Los que necesiten saber la dirección, que me dejen un comentario pidiéndola y en el campo de “correo electrónico” pongan el suyo, que así sólo puedo verlo yo.
¡Un abrazo fuerte a todos!
En el 2004, el francés Michel Dansel escribió una novela de 233 páginas en francés llamada “Le train de Nulle Part” (“El tren de ninguna parte”) que como habréis adivinado, no contenía en ninguna de sus páginas un solo verbo.
¿Cómo puede ser esto? Pues en la wikipedia hay un extracto demostrativo, que traduzco.
“¡La suerte del tonto! Un asiento vacío, casi, en ese compartimento. Una parada provisional. ¿Por qué no? Así que mi nueva dirección en este tren de ninguna parte: coche 12, tercer compartimento, adelante. Una vez más ¿por qué no?”.
Y a vosotros os querían llevar al psiquiatra de pequeños porque os comíais las uñas…
¡Hey! Si mezclásemos la pasión por las guitarras de H con mi sentido del gusto, tendríamos a un moñas iracundo, y además a alguien que sabría apreciar lo grandioso de esta colección de guitarras molonas de las que os traigo la que más mola (un 50% más que cualquier otra).
El resto las podéis ver si hacéis clic sobre la foto. Por cierto H, cuando una guitarra supermolona sólo parece tener dos cuerdas, dejará de ser una guitarra, ¿no? ¿Y entonces qué es esto, macho?
Podréis verlas, pero tened en cuenta que sois simples mortales. Cosas como esas están destinadas a pertenecer a gente con una molonidad demostrada, gente que sabe que por el simple hecho de molar se gana uno enemigos, y aún así lo hace igual. Gente en definitiva, que persiste en su molona pasión.
¿Qué capacidad tenéis vosotros de molar? Pues ni más ni menos que el 100% más que si no leyéseis EsrarodorarsE. ¡Haced cuentas!
Muchos de vosotros me habéis pedido consejo sobre cuál es la mejor manera de aprender sobre el existencialismo alemán y cuáles son los autores que recomiendo leer. Espero aclararlo con los siguientes enlaces.
Empecemos por Rupert Storiaski.
Para aquellos que habéis llegado a leer hasta aquí… ¡Hey!¡Sois verdaderos fans! Y ya sabéis que yo a los fans los trato bien. Por eso, os regalo esta foto romántica y una página con coches gordos que molan cantidad.
Gracias por ser incondicionales. Ahora voy a meter más texto para que se jodan los que no lo son, y piensen que todo el post es un truño. ¡Jur jur! Tapaos los ojos, que va: Al existencialismo se le ha atribuido un carácter vivencial, ligado a los dilemas, estragos, contradicciones y estupidez humana. Esta corriente filosófica discute y propone soluciones a los problemas más propiamente inherentes a la condición humana, como el absurdo de vivir, la significancia e insignificancia del ser, el dilema de la guerra, el eterno tema del tiempo, la libertad, ya sea física o metafísica, la relación dios-hombre, el ateísmo, la naturaleza del hombre, la vida y la muerte. El existencialismo busca revelar lo que rodea al hombre, haciendo una descripción minuciosa del medio material y abstracto en el que se desenvuelve el individuo (existente), para que éste obtenga una comprensión propia y pueda dar sentido o encontrar una justificación a su existencia.
Esta filosofía, a pesar de los ataques provenientes con mayor intensidad de la religión cristiana, busca una justificación para la existencia humana. El existencialismo, de acuerdo a Jean-Paul Sartre, indica que no hay naturaleza humana. El filósofo francés dice que la existencia precede a la esencia, lo que en efecto es un ataque a la creencia religiosa, cuyo pensamiento inició con Aristóteles y culminó en Sartre, quien indica que los seres humanos primero existimos y luego adquirimos sustancia; es decir, sólo existimos y mientras vivimos, vamos aprendiendo de los demás humanos que han inventado cosas abstractas, desde Dios hasta la existencia de una naturaleza humana previa.
El existencialismo encuentra su antecedente más significativo en el filósofo danés Søren Kierkegaard (1813-1855), llamado el “padre del existencialismo”, quien influyó en el filósofo francés Sartre. Ya avanzado el siglo XX, esta corriente filosófica fue desarrollada (nunca de manera sistemática, aunque su popularidad creció después de los problemas morales y éticos que trajo consigo la segunda guerra mundial, aparte del miedo provocado por la bomba atómica) -y terminó por encuadrarse dentro del llamado irracionalismo filosófico- por pensadores y novelistas de tanto renombre como los franceses Jean-Paul Sartre y Gabriel Marcel, el argelino Alberto Camusy el alemán Martin Heidegger. Albert Camus, existencialista, se dedicó a demostrar a través de sus ensayos y novelas el absurdo del mundo.
La revista Empire ha hecho una clasificación de los cien mejores personajes de la historia del cine. Desde Harry Potter al Dr. Emmet Brown (Regreso al futuro) pasando por Gandalf, Rocky Balboa y Han Solo. Está en inglés, pero aparece el título de la película, el actor que lo ha interpretado y la fotografía. Yo echo en falta muchos y me sorprende mucho el primero. ¡Hey! Los Coen tienen unos cuantos en la lista, y eso me gusta mucho.
Algunas veces me preguntan cómo hago para sacar temas. En este caso di con la lista por casualidad desde un blog de cine que no me gusta (el blog, no el cine del que habla) pero que leo de vez en cuando porque el otro que conozco me gusta todavía menos.
En esta lista hay dos personajes (uno de ellos, el prota) de una película de la que no había oído hablar: El reportero (en inglés se llama “Anchorman: the legend of Ron Burgundy”. Me alegro de que por una vez no la titulasen en España “Reporteros chiflados” o “Tócame…las noticias”). Me la bajé por curiosidad y acabé descojonado de risa. Desde esta película me cae muy bien Will Ferrell. No sabía que el cabrón podía hacerme tanta gracia.
Os la recomiendo encarecidamente. Tuve que volver a verla al acabar la primera vez. Esta noche he empezado la tercera y he llegado a la escena que os traigo.
Como sabéis soy un poco compulsivo con la música. Cuando una me gusta acabo canturreándola tooodo el día y oyéndola una y otra y otra vez. No hay un tipo de canción específica: me ha pasado con estilos e intérpretes muy distintos. Algunas os las he traído aquí, y hoy os traigo la nueva. Afternoon Delight.
En la escena de la película, el protagonista confiesa a sus compañeros (todos ellos forman un equipo de reporteros de noticias en la cresta de la ola) que se ha tirado a una compañera y que ahora están enamorados. Entonces uno de ellos cierra la puerta y le pregunta :”¿Cómo es?”. El protagonista dice “¿Los momentos íntimos? Una pasada”. “¡No!-explica otro-. Lo del amor”. “¿De verdad queréis saber lo que es el amor?”. “Más que nada en el mundo, Ron”. “Bueno, en realidad es algo bastante simple”. Sin que venga a cuento, empieza a cantar, y juntos forman un coro que tampoco viene a cuento. La canción sale así:
No sé por qué se me ha metido en la cabeza, pero desde que la vi no puedo quitármela. Sobre todo el “Píuuuu” y “Uuuuíp” que hace el tipo del sombrero después de “Sky rockets in flight”.
Busqué más información en la Wikipedia y vi que la canción era de 1976, del grupo Starland Vocal Band y que sí ha salido en muchos sitios. Yo no la había oido nunca. Aquí tenéis la canción original, y aquí una versión que hicieron como single para promocionar la película. En ella, Will Ferrell advierte al principio: “Si no crees que esta es la canción más bonita que se haya hecho, lucharé contigo. Es en serio”. En medio de la canción, dice “Esta canción va de hacer el amor durante el día. Del tipo guarro”. Hey, creo que es cierto.
Espero que os haya gustado.
¿Os han traído muchas cosas los reyes? Apuesto a que sí, y eso es taaan injusto… Los reyes no me dejaron de gustar cuando descubrí la verdad: dejaron de gustarme cuando mis padres decidieron el año siguiente que ahora que ya lo sabía, iba a entender que los pobres reyes no podían hacer ciertos esfuerzos. Pasé de la consola y la colección de libros de aventuras a los jerseys de cuello alto que me venían bien para las anginas y los zapatos que (“valen para todo”) son una mezcla entre zapatillas y botas pero juntando lo peor de las dos prendas. Joder.
Espero que disfrutéis de los regalos que os hayan dado. Espero que os traigan también un martillo pilón para que el miércoles, cuando gente estúpida y mala presuma de regalos carísimos que no aprecian, lo tengáis a mano. Yo desde luego tengo preparado el mío para cuando algún pedorro egoísta me pregunte qué me han regalado sólo para poder esperar su turno para hablar y decirme que a él, una tele de cuarenta y dos pulgadas, un coche y el jacuzzi que tanto querían. “Yo no tengo calefacción en casa” les diré, haciendo coincidir cada porrazo con una sílaba de esa frase. Seguramente trataré las dos ces juntas como sílabas separadas.
Dios, no me gusta tanto el dinero, pero querría ser rico. De verdad que disfrutaría sabiendo que a ese pedorro le podréis hacerse morir de envidia. Me arruinaría enseguida, pero valdría la pena.
Me voy a ir a dormir en breve. No tengo leche para sus majestades, y no voy a ponerles havana club, así que siguiendo un sabio consejo, les dejaré horchatita. ¡A ver qué tal se portan! Si funciona, os lo contaré para que el año que viene lo probéis.
¡Suerte!
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