Estás navegando por los archivos mensuales para marzo 2009.
Cuando destriparse levantando pesas no es suficiente, y los anabolizantes ya no nos saben a nada, es cuando estaremos preparados para convertirnos en unos putos monstruos de feria. ¿Cómo? Inyectándonos aceite en los músculos para crear un volumen muscular artificial.
En este interesante artículo describen cómo funciona la cosa, (amén de darnos unas cuantas fotografías con las que asustar a cualquiera). Os traigo un extracto:
“Synthol esta compuesto de 85% aceites de trigliceridos de cadena media (un ácido graso), 7.5% lidocaina (anestésico) y 7.5 alcohol benzilico. Se inyecta profundamente en el músculo donde se encapsula entre las fibras musculares. Con inyecciones frecuente, una cantidad mayor de aceite se introduce en el músculo, expandiendo su tamaño como un globo llenandose de aire.
Cerca del 30% de lo inyectado se metaboliza en el cuerpo, el otro 70% permanece incrustado en el musculo donde se va desintegrando lentamente en 3 a 5 años. Aunque aún hay debate de si dura o no tanto tiempo”
En el mismo artículo está la foto de un tipo al que se le reventó el bíceps por chutarse esto mismo.
Seguramente sea culpa vuestra: le pegábais collejas al gordito de vuestra clase, le llamábais bola de sebo, y así le creáis un trauma al pobre chaval, que como no esté muy centradito en saber que eso es una chorrada, es posible que acabe perdiendo la perspectiva y dejándose la vida por convertirse en una deseada bola de aceite con lidocaína como estos dos amigos:
El segundo por cierto es Klaus Doring, un caso especialmente extremo.
Parto de la base de que a las chicas a quienes le guste un chico musculado, o aunque les pongan los culturistas, no se fijarían en alguien fuertecillo que se chutase aceite para parecer más fuerte.
Para estar seguro de lo que digo le preguntaro a las esrarodorarsianas:
En los casos extremos no admito discusión, pero sed sinceras…¿os atrae el aspecto físico del tipo que aparece en la piscina?Si se os acercase en la piscina a preguntaros sonriendo si váis mucho por ahí, ¿qué pensaríais?
Espero vuestras respuestas para ver si tengo que dar rápidamente a los esrarodorarsianos el curso rápido de cómo inyectarse Synthol en cuatro cómodos pasos.
No hace falta saber mucha historia para saber que protegernos de nosotros mismos es la excusa que tienen los tiranos para poder pensar por nosotros. En este caso no tenemos por qué pensar mal: es una característica opcional de Google, así que si os toca las narices no tenéis por qué usarla. Hoy hos hablaré del “Test de facultades mentales intactas” del correo de Google.
Cuando nos emborrachamos se nos ocurren muchas tonterías, y al mismo tiempo se nos ocurre que es el momento perfecto para soltarlas. ¡Cuántas tonterías nos hemos arrepentido de confesar en esos momentos de debilidad!¡Cuántas declaraciones de amores y odios eternos de las que arrepentirnos al despertar con la boca pastosa a la mañana siguiente!
Pues bien, los usuarios de gmail tenemos la posibilidad de habilitar el “Test de facultades mentales exactas” (para ello basta con hacer clic en el enlace que aparece arriba de ‘Google Labs’ y luego habilitar la función, que es una de las muchas que aparecen en la lista). Este test está pensado como una prueba de alcoholemia para las noches de los fines de semana. Antes de que le dejes claro, (¡oh querida lectora!) a tu jefe que es un tarugo y que lo dejas todo porque has descubierto que lo que más te apasiona en la vida es irte a pintar casas a Zamora (aprovechando para reirte de su estúpido corte de pelo), o antes de decirle a Margarita (¡oh, querido lector) que la sigues amando aunque sea una zorra, tendrás que resolver unas cuantas ecuaciones matemáticas sencillas. Entonces (y sólo entonces) te dejará enviar el correo:
Se supone que cuando estés lo suficientemente pedo para decir esas tonterías no estarás centrado como para resolver estas ecuaciones en poco tiempo. Sé de alguno que se dejará preparada la calculadora… Sea como sea, si después de resolverlas uno sigue teniendo la intención de irse a Zamora o de declararse a la tal Margarita, sea.
Esto tiene efecto solamente en la noche de los fines de semana, o en cualquier rango de tiempo que queramos programar. El resto de los días nos dejará tranquilos sin dudar de nuestra sobriedad.
¿Qué os parece?
“Esta fotografía fue tomada por el fotógrafo Jack Bradley y muestra el momento exacto en el que este chico, Harold Whittles, oye por primera vez en su vida. El doctor que le trataba le acababa de poner un audífono en el oído izquierdo. Fecha desconocida”.
Es hipnótico, terrible, maravilloso. Perfecto para alegrarnos a ti y a mí una semana de mierda.
Lo he encontrado aquí.
En esta página he leído un bonito microcuento:
“
A lo lejos se escucharon doce campanadas. Arriba, la luna se distraía mirando las nubecitas negras que pasaban a su lado. Abajo, entre las lápidas, dos espectros hablaban entre sí.
—No me vas a creer, pero tuve un sueño —dijo uno de los fantasmas. El otro lo miró con sus ojos muertos inundados de incredulidad. De su boca salió un suspiro.
—No puede ser —dijo lanzando un aliento de ataúd apolillado.
—Soñé, te lo juro. Ayer al mediodía, en el panteón. Soñé.
—¿Qué soñaste?
—Soñé que estaba vivo, y no sé por qué soñé eso. ¿Serán nostalgias de mi otra vida?
—No, no creo —dijo el otro cadáver, y agregó, espantado—: Temo que sea una premonición.
“
El cuento es de Julio Cesar Parissi.
Blackberry y Apple son dos empresas que compiten en un sector de mercado: (el de los móviles) cada una con un producto muy bueno (Blackberry en el caso de la primera, iPhone de la segunda).
Normalmente Blackberry se ve más como una herramienta profesional de trabajo e iPhone de ocio, o al menos para un uso personal. Las dos fieras intentan ganar el espacio que ahora no tienen.
Blackberry atacó hace unos días con el siguiente anuncio, en el que aparecen una mora (el símbolo de Blackberry) y una manzana (el símbolo de Apple):
En ella se lee en inglés “La Blackberry con la primera pantalla táctil del mundo. Nada puede tocarla”.
La respuesta de Apple es, por sencilla, genial:
Espero que os alegre el día como me lo ha hecho a mí. Es una sonrisa preciosa:
Sí, yo también estuve en Pisa y me saqué la foto. No estoy orgulloso de ello.
Cuando suspiráis ante cualquier dibujo animado porque es una cucada, seguramente no os paráis a pensar que detrás de ese dibujo entrañable, adorable, hasta achuchable, se encuentra un tipo con bigote que lo ha diseñado bajo unos estándares estéticos que predisponen a la gente como tú o como yo a derretirnos.
En una página de un antiguo libro de estilo de Disney que vi hace mucho tiempo, se adjuntan una serie de consejos para los dibujantes diseccionando estos trucos, esta receta para crear dibujos enternecedores, cuyo texto traduzco después de la foto:
“La ricura se basa en las proporciones básicas de un bebé y las expresiones de timidez y coquetería.
Las orejas son pequeñas en relación a las del tamaño de las de un adulto.
Sin cuello. La cabeza se une directamente al cuerpo.
Cuerpo alargado en forma de pera.
Espalda arqueada con esta línea que continúa hacia la nuca y abajo, hasta el culete.
Culo respingón: no es un culo gordo, sino que encaja con la pierna y la base del cuerpo.
Cabeza enorme en relación con el cuerpo.
Una frente alta es muy importante.
Los ojos situados en la parte baja de la cabeza, normalmente enormes y separados.
La boca y la nariz son siempre pequeñas.
Los brazos son cortos y nunca delgaditos y se estrechan debajo en las manos. Dedos diminutos.
La barriguita sobresale (aspecto de bien alimentado).
Piernas gordas, cortas y que se estrechan abajo en unos pies por defecto diminutos.
Obsérvese cómo los puntos indicados arriba se aplican en estos animales.”
Curioso, ¿verdad?
Algunos de vosotros no estaréis familiarizados con una herramienta tan útil en informática como son los limpiapantallas o screen-cleaners.
Hoy os presento un limpiapantallas muy eficiente, fácil de usar y lo mejor de todo: completamente gratuito. Probadlo, que no os va a defraudar:
Stephen Hawking nos conminó a alterar nuestro ADN antes de que los robots conquistasen el mundo. No sé si será una chorrada impresionante, pero el hecho de que el tipo sea una de las mentes más brillantes de nuestro tiempo acojona.
Que se jodan nuestros nietos y curren para los robots lo mejor que sepan: nosotros por ahora celebraremos cuánto molan los robots con esta impresionante colección de robots que hacen el té o ayudan a personas impedidas, robots de guerra y robots de exploración.
Las galería completa si hacéis clic en la foto:
Hay veces en los que la cosa está clara: no eres el favorito.
Defensa de la alegría, de Mario Benedetti:
Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas
defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos
defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias
defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres
defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa
defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.
A un buen hombre se le ocurrió dejar unas cámaras atadas con un cordón a un banco del parque. Junto a la cámara, había una invitación dirigida a los desconocidos para que la usasen como les pareciese. Esto fue en Atlanta.
Me gustó mucho ver las fotos, y quise traerlas, pero perdí el enlace. El otro día encontré por casualidad una página de unos tipos neoyorkinos que le han imitado, y que traduzco como puedo:
“Inspirados por el proyecto fotográfico de Atlanta de Jay “El Tapón”, dejamos dos cámaras desechables en bancos del parque: uno en Manhattan y otro en Brooklyn. ¡Teníamos curiosidad por ver qué pasaría! ¿Las robarían?¿La gente tomaría fotos obscenas? Esto es lo que aprendimos:
Durante el día, mi ayudante Matt dejó una nota que decía :”¡Buenos días! He atado la cámara al banco para que pudieses tomar fotos. De verdad. Así que pásalo bien. Me pasaré luego por la tarde para recogerla”. Esa noche, cuando volvimos a la escena, las dos cámaras estaban ahí y la gente había hecho fotos. Las revelamos, y esto fue lo que nos encontramos:”
¿No teneis curiosidad? Para verlas, haced clic sobre la imagen.
En esta otra página están las fotos del proyecto original de Atlanta.
Voy a hacer lo mismo en Madrid. ¿Qué creeis que va a pasar?¡Ya os contaré los resultados!
[Actualización 07/Abr/09]: Las fotos del mismo experimento en Tokio.
Últimos comentarios: