Estás navegando por los archivos mensuales para abril 2009.
¡Cuántas veces nos hemos despertado en mitad de la noche para coger la escopeta! Pero es un fastidio tener que dejarla bajo la cama, donde resulta tan incómodo. Perdemos un tiempo precioso tanteando a oscuras la situación exacta de nuestro rifle (tiempo que podríamos haber gastado en balear alegremente al agresor).
¡Ya no! Tu pareja y tus hijos pueden descansar tranquilos. La vida moderna ha solucionado ese engorroso inconveniente; ahora podrás coger tu arma sólo con alargar la mano y prepararte para llenar de plomo cualquier cosa que se mueva en el salón. ¿Cómo? Con un sencillo invento:
Hoy he encontrado una página con obras plásticas de muchos autores con referencias a la cultura popular. Verdaderas golosinas para el ojo sobre las tortugas ninja, matrimonio con hijos, alf, webster, y un millón más. Además se ve de un vistazo.
Para entrar, haced clic sobre cualquiera de las muestras:
Suculento.
Robert Clay Allison fue un hombre de mal vivir del lejano oeste, además de pistolero, alcohólico y miembro del Ku Klux Klan.
El hombre no era ningún angelito, no, pero en su epitafio se justifica:
“Nunca mató a un hombre que no necesitase que lo matasen”
¿Dónde si no íbais a ver a una paloma pasando revista a sus tropas? Cuando los plumíferos dominen la tierra, podéis gritar que fue aquí donde antes os advertimos:
Alguien tenía que decirlo:
Traducción de estas sabias palabras:
Zoom real:
No se ve una puta mierda.
Que te follen, CSI.
Rocket man es una canción preciosa de Elton John. Digo preciosa porque suena muy bien, pero aunque parezca mentira, su letra es una verdadera chorrada. Seguramente al hombre le gustó la idea de que la canción tratase de un astronauta, y pensó que el hecho de no tener ni puta idea de qué decir no era un obstáculo en el camino al éxito de la canción. Tenía razón porque fue un bombazo, pero estoy convencido de que si un autor español sacase esa letra, nos descojonaríamos de él.
Hoy, como privilegiados que sois, tendréis la oportunidad de ver la letra traducida de la canción. Si os gusta mucho la canción, quizá prefiráis no leer la traducción y seguir disfrutándola en Kiss Fm. Aquellos esrarodorarsianos valientes, al escucharla y saber de lo que trata, ya no la podrán oir nunca igual.
La letra original para hacer el playback está en esta página, y la letra de Rocket man traducida os la pongo después del video.
Letra traducida:
Ella me hizo las maletas la pasada noche antes del vuelo
Cero horas, nueve de la mañana
Y voy a estar alto como una cometa para entonces
Echo tanto de menos la Tierra, echo de menos a mi mujer
Se está solo en el espacio
En un vuelo tan eterno
ESTRIBILLO:
Y yo creo que va pasar mucho, mucho tiempo
Hasta que aterrice y me traigan de vuelta otra vez
No soy el hombre que ellos piensan cuando estoy en casa
Oh, no, no, no.
Soy un astronauta
¡Un astronauta!
Quemando sus fusibles allá afuera, solo
ESTRIBILLO
ESTRIBILLO
Marte no es la clase de sitio para criar a tus hijos
De hecho es frío como el infierno
Y no hay nadie allí para criarles si tú lo hiciste
Y toda esa ciencia, no la entiendo
Es sólo mi trabajo cinco días a la semana
Soy un astronauta, un astronauta
ESTRIBILLO
Y yo creo que va pasar mucho, mucho tiempo…
Y yo creo que va pasar mucho, mucho tiempo…
¿Marte no es buen lugar para criar a tus hijos? En marte no nacen ni cucarachas marcianas y ¿te quieres llevar a tus hijos? ¡Lo mismo se creía que era la huerta murciana!¿Y toda esa ciencia que no la entiendo? Pues habrás entrado por enchufe, porque si eres un puto astronauta deberías entender un poco de ciencia. Seguro que es el hijo de un concejal, que como no quería estudiar primero de cerrajería, para convencerle le dijeron :”¡Pues si no quieres estudiar, te metemos a astronauta y te jodes!”. “Es sólo mi trabajo cinco días a la semana”. Si estás con el culo pelado en Marte, lo mismo te apetece pedirte un día libre para ver el partido del Madrid al que te invita tu cuñao; si es así y tú dejaste bien claro que irías a Marte pero que fuera del horario de trabajo no querías ser astronauta, alguien te lo ha contado mal, chato. Parece que se la está inventando sobre la marcha el cabrón.
¿Qué os parece a vosotros?
Si érais de los friquis como yo que se grababan los maratones de publicidad del canal plus (duraban horas y se dividían en los ganadores de los premios del mundillo, y contenían entrevistas con los creadores premiados) entonces os va a encantar este blog:
Admiro a los publicistas; saben que el día que veas su anuncio habrás visto mil más, y que tienen sólo un segundo que les dedicas para hacer que te fijes en el anuncio, y darte un puñetazo. El mercado manda, y el arte está al servicio práctico de hacer a la gente comprar cosas que no necesita, dejar en su retina una idea o una imagen, hacer que hablemos de un anuncio. Hay verdaderos genios ahí dentro, y en el blog vais a ver a unos cuantos.
El blog que os traigo se llama “http://www.ibelieveinadv.com” lo que significa “creoenlosanuncios.com”. En él hay muestras fantásticas de creatividad inteligente, mensajes sencillos y directos que se quedan en la comisura de una sonrisilla, y un sentido del humor muy fino. Son videos y textos, casi todo en inglés (idioma que no os hará falta para disfrutarlos la mayor parte de las veces).
Como ejemplo una campaña de turismo que pusieron en la bandejita de los aviones comerciales…
…una espuma para dar volumen al pelo…
…o un anuncio (español) de spontex:
Ya estaréis hasta las narices de la historia de la cámara desechable en un banco, pero como veo que la cosa continúa, y para que veáis que rula, aquí están las que se hicieron en Portland.
Hoy os traigo una historia real que os aconsejo no os perdáis.
La historia es la de Christian el león. Traduzco el texto del siguiente video:
“En 1969 John Rendall y Ace Berg vieron un cachorro de león a la venta en Harrods. Encogido y solo en una pequeña jaula, decidieron llevárselo a casa.
Un sacerdote de la ciudad dejó que el cachorro (al que pusieron “Christian”) hiciese ejercicio en el jardín de la iglesia, pero enseguida se hizo demasiado grande para tenerlo en un piso.
La única cosa que podían hacer era volver a reinsertarlo en África, cosa que consiguieron hacer. Un año después quisieron visitarle pero les dijeron que ahora era el jefe de su manada y que como tal se había vuelto completamente salvaje y no los recordaría. Impertérritos, fueron de todas formas.
Después de mucho tiempo buscándolo, esto es lo que pasó cuando por fin encontraron al león salvaje”.
A partir del minuto 1:00 está lo que pasa en el reencuentro, pero os aconsejo que veáis el video entero. Después, y sólo después, podéis leer la traducción de la siguiente frase en el primer comentario de esta entrada. Espero que os acojone tanto como a mí:
Más detalles de la historia y fotos de su vida en Londres aquí.
El domingo salí a pasear con la bici. Como otras veces, acabé la excursión en el lago y ahí me tiré en el cesped junto al agua a tomar el sol y pensar en ti y en aquellos niños suicidas que jugaban en el borde.
Cuando abrí los ojos para ir a coger el agua, vi una nube con una forma inconfundible. Quizá fuese el efecto de la insolación o del esfuerzo, pero me pareció claro como el día que esa nube era Ratatouille. Aquí está la prueba gráfica:
¿Se parece o no?
No sé qué tiene esta foto. Me he resistido a ponerla porque no había razón alguna para que le interese a nadie. Reconozco que me he sorprendido a mí mismo pecando, a punto de darle al botón de “publicar” justo antes de reunir la fuerza de voluntad que hacía falta para no mandarla. ¡No pertenece aquí! ¡No tiene interés!
Sin embargo, me he acordado de Oscar Wilde (yo es que soy así, no me acuerdo de sacar la basura, pero tengo muy presentes a literatos decadentes muertos) cuando dijo “puedo resistirlo todo, excepto la tentación”.
Sucumbo pues, no sin pesar, a la tentación de compartir con vosotros esta fotografía que tengo de fondo de pantalla: la de un niño gordito y pelirrojo adorable sujetando a un cerdito dormido. Ooooooooooh. La encontré en la red por casualidad, y me pareció fascinante. Qué gafas. Qué miradita. Qué rechonchez. Qué falsa sonrisilla. Una foto perfecta: la de un (todavía)adorable sociópata.
En mi defensa alego que tengo cosas mucho más interesantes que compartir y que pronto compartiré. Subir esta foto ha sido un capricho que me doy.
Os traigo una maravillosa recopilación de fotografías sobre cómo era Irán antes de la revolución islámica. Asusta que de un Torremolinos moruno hayan pasado a lo que hay ahora.
Para ver las fotos haced clic sobre la señorita mollar de abajo:
En Wikipedia: “Una paradoja es una declaración en apariencia verdadera que conlleva a una autocontradicción lógica o a una situación que contradice el sentido común. En palabras simples, una paradoja es lo opuesto a lo que uno considera cierto: es un contrasentido con sentido”
¿Cómooorrrr? Menos mal que tenéis a vuestro amigo Eduardín y su maravilloso blog para explicaros con un dibujito qué es una paradoja y evitaros así leer, que ya sé que os jode.
En esta página tienen la receta para explicar una paradoja de manera sencilla. Lo hacen con la paradoja de Pinocho:
Cito lo que dice la wikipedia sobre el síndrome de Munchausen:
“En el hospital infantil Children’s Health Care de Scottish Rite, Atlanta, los médicos no lograban encontrar respuesta para los repetidos ingresos en el centro de niños con inexplicables enfermedades crónicas. El doctor David Hall, director del estudio, decidió hace cuatro años, instalar cámaras ocultas en 41 habitaciones con casos sospechosos. Había por ejemplo niños que padecían infecciones bacterianas que durante meses eran resistentes a cualquier tratamiento. Las cámaras revelaron que la causa era la orina que sus madres les inyectaban a través de los catéteres intravenosos por los que les administraban los medicamentos.”
¿En qué consiste entonces el síndrome de Munchausen?
“El síndrome de Münchausen es una enfermedad psiquiátrica, que se caracteriza por inventarse y fingir dolencias (o incluso provocárselas a sí mismo, mediante la ingesta de medicamentos o mediante autolesiones) para llamar la atención de los médicos, y ser tratado como un enfermo.
Es casi más conocido el síndrome de Münchausen Por Poderes, por el cual un adulto provoca o hace fingir las enfermedades sobre un niño que está bajo su control, frecuentemente hijos o sobrinos.”
“Las madres con síndrome de Münchhausen causan daño deliberadamente a sus hijos y luego mienten sobre el origen de las extrañas dolencias para satisfacer su enfermiza necesidad de llamar la atención, a veces para salvar su matrimonio ganarse la simpatía de los demás apareciendo como víctimas.”
No es tan infrecuente como parece:
“Un estudio encontró que 1% de niños con asma son víctimas de sus madres que padecen este síndrome.”
Asusta, ¿verdad?. Sobre los pacientes, explica:
“Según psicólogos especializados en Munchansen, el hábito de mentir se convierte en una actuación tan perfecta que las madres realmente llegan a creerse que están ayudando a sus hijos.
A estas madres les gusta el prestigio social de una enfermedad misteriosa; les gusta la proximidad a los profesionales médicos poderosos; les gusta la atención y el drama, la prisa de la adrenalina del la Sala de Urgencias. Además de eso, algunos parecían obtener satisfacción por aterrorizar a sus niños.”
El nombre viene del famoso Baron de Munchausen, famoso por contar aventuras en las que colaba tranquilamente exageraciones o directamente, historias inventadas.
Curioso, ¿verdad? Pues si os interesa, leed el artículo completo.
Si todo sale según lo previsto, esta tarde en Madrid Directo emitirán el reportaje que me hicieron por el asunto de la cámara de fotos abandonada.
El reportaje lo hizo Agatha Álvarez. Tanto ella como el resto del equipo fueron muy agradables. Especialmente el cámara me pareció un tío con un sentido del humor genial. Sin duda lo peor del reportaje fui yo: pensé que llegaría, hablaría doce segundos, sonreiríamos los dos a cámara y fuera. No fue eso, y me quedé un poco descolocado en las preguntas. Además, con mi perfil, a uno le despista que el cámara le haga los planos que podréis ver esta tarde.
Espero no hacer el ridículo demasiado. Yo no podré verlo, así que si lo veis, comentadme aquí qué os ha parecido.
Si tuvieses una mano amputada y quisieses hacerte en la misma un tatuaje (por la razón que sea) ¿qué te tatuarías? ¡Pues claro! ¡Un dedo gigante! ¿Cómo no se te habría ocurrido?
Merce está en Londres desde el sábado. Ha encontrado una habitación en una casa muy bonita, y en breve seguro que encuentra un trabajo estupendo.
En su honor pongo esta foto que resume con una imágen más que mil palabras que definiesen la famosa “flema británica”. En ella un lechero hace su reparto sobre las ruinas que ha dejado el bombardeo de la noche anterior en la segunda guerra mundial:
La tercera definición de la R.A.E. para flema es “Calma excesiva, impasibilidad”.
Según el autor de este gráfico, puede saber si una película va a ser un pedo total simplemente contando el número de helicópteros que aparecen en el trailer (y cuántos de ellos estallan):
El artículo original (en inglés, eso sí) da varios ejemplos mostrando los videos de los trailers con los que confirma la regla, como Batman Forever, Ultraviolet o La jungla de cristal 4.0.
Chuleta de movimientos especiales del Street Fighter:
Si a vosotros también os mola, ¡a comprar la camiseta!
Me consta que tenéis curiosidad por ver las fotos que se hicieron los desconocidos cuando dejé una cámara en Plaza de España con un letrerito que les invitaba a ello.
Escribí a los de 20minutos.es contándoles el caso, y ¡les ha gustado! Mañana martes 6 de abril lo sacarán en la web (y seguramente lo cuenten con mucho más salero que yo) así que os dejaré ahí las fotos y os pondré el enlace directamente a la noticia en cuanto salga.
Vaya cara de mamarracho que tengo en mi foto, amigos. Mañana podréis juzgarlo por vosotros mismos.
Actualizado: Ayer hablé con 20minutos.es: hoy saldrá la noticia y la galería sobre las 9 de la mañana.
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