Estás navegando por los archivos mensuales para mayo 2010.
No sé quién dijo que los grandes inventos se distinguen enseguida porque despiertan la pregunta de por qué a nadie se le ocurrió antes. Podemos estar tranquilos, hermanos terrícolas, porque mientras descansamos y nos damos al asueto, los grandes cerebros creadores siguen pensando y devanándose los sesos con el motivo de ingeniar nuevas formas de hacernos la vida más fácil y práctica: un artilugio mecánico y ergonómico que nos ayuda en la dificil tarea de mantener nuestra higiene (vamos, un palo de plástico para limpiarse el culo).
Tal como advierte el anuncio, tenemos que admitir que el uso que damos hoy del papel higiénico es arcaico y lamentable, y que llevamos más de cien años pleagándolo y estrujándolo. ¿No es hora de que eso mejore? Gracias a Confort Wipe, podemos evitarnos luxaciones. Una ingeniosa manera de, como advierte la sonriente rubia, mantener tu dignidad sin descuidar tu higiene personal. El tipo gordo dice muy sabiamente que ser una persona grande tiene ventajas y desventajas. Señalando el producto y dejando el resto a nuestra imaginación, nos dice que es un gran producto. Eso sin mencionar las personas que vemos al final del comercial, que con sus caras de dolor nos recuerdan tantas y tantas veces que al limpiarnos nos hemos sacado el hombro de sitio. No sé cómo lo harán ellos, pero nadie les podrá decir que no ha sido por ser gente limpia. Quizá es que siendo la tarea tan poco gratificante, lo harán tipo bolea de Nadal para acabar antes, y claro, así pasa, que se luxan.
El producto es totalmente real, no se trata de una broma. Eso sí, después del proceso de patentarlo, fabricarlo, homologarlo, y anunciarlo, alguien de la empresa retiró el producto antes de que saliese a la venta, y este humilde servidor no puede imaginarse por qué. Volveré a guardarme los veinte dólares en el bolsillo y esperaré que alguien me ayude con otra solución igual de versátil… pero no será ya lo mismo. Han jugado con mis ilusiones, retirando lo que, como muy bien dice el comercial, es la primera mejora del papel higiénico desde su creación.
En la columna semanal “Patente de corso” que escribe Arturo Pérez Reverte en XL Semanal, hace tiempo se publicó el artículo “Un facha de siete años” del cuál pego aquí un extracto:
“Verán. Un niño de siete años, sobrino de un amigo mío, observando hace poco que varios de sus amigos llevaban camisetas de manga corta con banderas de varios países, la norteamericana y la de Brasil entre ellas -algo que por lo visto está de moda-, le pidió al tío de regalo una camiseta con la bandera española. «Van a flipar mis amigos, tito», dijo el infeliz del crío. Según cuenta mi amigo, el sobrinete bajó al parque como una flecha, orgulloso de su prenda, con la ilusión que en esas cosas sólo puede poner una criatura. A los diez minutos subió descompuesto, avergonzado, a cambiarse de ropa. El tío fue a verlo a su habitación, y allí estaba el chiquillo, al filo de las lágrimas y con la camiseta arrugada en un rincón. «Me han dicho que si soy facha o qué», fue el comentario.
Siete años, señoras y caballeros. La criatura. Y no en el País Vasconi en Cataluña, ni en Galicia. En la Manga del Mar Menor, provincia de Murcia. Casualmente, y sólo una semana después de que me contaran esa edificante historia infantil, otro amigo, Carlos, gerente de un importante club náutico de la zona, me confiaba que ya no encarga polos deportivos para sus regatistas con el tradicional filetillo de la bandera española en las mangas y en el cuello. «En las competiciones con clubs de otras autonomías -explicó- están mal vistos.»
En la página “Gente de Walmart” se dedican a recopilar fotografías de clientes de lo más variopintos, esperpénticos y chiripitifláuticos.
Walmart son unos almacenes americanos que fabrican en China sus productos, consiguiendo unos precios que hacen dificil competir con ellos. Ofrecen calidad a buen precio y además contratan en muchos casos a gente mayor a la que es dificil que contraten en otro sitio. Bueno bonito y barato, pero por supuesto, a un precio: tienen fama de explotar a sus trabajadores y acabar con la economía de los pequeños comercios de la ciudad donde se instalan.
Para ver la galería de tipos y tipas sin sentido del ridículo y ridícula, haced clic en la foto de muestra:
Si mi director favorito, David Lynch, en lugar de ser humano fuese un director gatuno, este sería una imágen de una película suya.
No tengo ni idea de quién ha creado esto ni qué sentido tiene, pero es perfecto para el blog porque es manifiestamente una moñada inquietante.
Un gato bebiendo directamente del grifo que me ha causado un estado catatónico tras el cual (me aseguran) me he despertado gritando en un idioma que parecía arameo. Además se me ha ido el punto y me he puesto a gritar “¡Gol de Benzema!” pero esto ya habiendo salido del trance, porque me apetecía.
Sea como sea os advierto porque el gif animado es hipnótico, así que tened cuidado y resistíos a la tentación de sucumbir a esa mirada. Si podéis, claro.
El fotógrafo Richard Renaldi tiene en su página un montón de fotos interesantes. En una de las galerías, “Touching Strangers”, se muestran las fotografías que hizo juntando en la calle a dos personas que no se conocían de nada para hacerles posar juntas mientras había un contacto físico (no, no es ESE tipo de contacto físico). Sus poses nos dicen que son amigos, y sus ojos lo desmienten de una manera muy extraña entre la timidez y la tensión:
Otra preciosa galería es “Bus Travelers“, que muestra retratos de gente que el autor ha ido encontrándose en las estaciones de autobuses de largas distancias, todas ellas en América.
En ambas galerías se avanza pinchando sobre la foto para ir a la siguiente.
Espero que os gusten y visitéis el resto de galerías también muy interesantes.
Como me habéis dejado claro que os gustan las moñadas, y sé que los jóvenes de ahora hacéis muchos excesos (porque lo veo en Gente y Callejeros), aprovecho el viernes para juntar en esta entrada ambos conceptos para deleitaros con una sobredosis de ricura y ñoñez que espero que disfrutéis:
Como entrante, un cachorro de zorro dormido.
De plato fuerte, un gato y un periquito.
Este cómic refleja la pura realidad de las discusiones con la pareja. Os lo traduzco abajo:
Cuando un chico comete un error:
CHICA: ¡Has roto mi lámpara favorita!
CHICO: ¡Fue un accidente! No era mi intención.
CHICA: No puedo creer que lo hayas hecho.
CHICO: Lo siento.
Cuando una chica comete un error:
CHICO: ¡Has perdido a mi perro!
CHICA: ¡Fue un accidente! No era mi intención.
CHICO: No puedo creer que lo hayas hecho.
CHICA: ¡Ya me siento mal por ello!¡Deja de hacerme sentir peor!
CHICO: Lo siento.
¿Pues cómo va a ser? Asín.
No es que me haya dado por escribir en un ataque epiléptico: ahí arriba pone “Felicidades” en ruso (aunque en caracteres latinos). ¿Por qué en ruso? Porque ayer se celebraron los 65 años de la victoria de la Segunda Guerra mundial. Una fiesta para honrar a los valientes que combatieron (y murieron a millones) para que tú y yo hoy, fuésemos libres.
Pinchando en la foto de la ocupación rusa de Berlín podeis ver un precioso reportaje fotográfico sobre los preparativos de la ceremonia.
Spasiba Bolshoi:
En el comentario de una reciente entrada contribuí con una canción que me encanta y me da subidón (que es lo que se pretendía en los comentarios de esa entrada). El caso es que vuestro obsesivo compulsivo favorito se ha pasado desde que la ha puesto todo el santo día cantándola. Al hacerlo, me he dado cuenta de que no tenía ni idea de lo que estaba cantando:
Si tu eres mi carnal
Déjame ser tu ranchito
Si tu eres mi nopal
Déjame ser tu taquito
Pa llenar la pancita mama
Pancita de suadero..
Llevo años disfrutando esta canción y cantándola muy mal, y nunca me había preguntado qué narices es “suadero”. San Google me ha dado la respuesta.
Al buscar esa respuesta he encontrado este post llamado “¿De qué son los tacos de suadero?”. Los comentarios os los reproduzco aquí separados por puntos y aparte:
ps kien sabe, pero lo ke si se es ke saben bastante chidos 
LA NETA SABEN CHIDOS, LAS VISCERAS SABEN CHIDAS, JAJAJAJA
viceras
todos estan mal, el comunmente saudero proviene del pecho de la res. o si no se tiene res disponible la rabadilla de perro
maldita sea!!!Se me antojaron unos tacos 
No de suadero.. Pero si taquitos!!Brb ire a saciar el antojo
guakala suaperro, q diga, suadero
jajaja chale osea quien dice que son viceras osea se ve que nunca comen tacos de suadero
mmmm se ven medio asquerosos pero si le entro
esos son de maciza?
osea wey que no sabes que el suadero es maciza ash que gente
ay , me valemadre
mmm pues fijate que no yeison je te, el suadero por ser pecho de res contiene grasa saturada en forma de gorditos, y la maciza de res el de la espalda de la res y usualmente se coce al vapor!!!!saludos 
a pues solo si comes suadero con gordito por que si no es pura maciza ahi segun te guste
por que si quieres suadero es maciza si quieres suadero con maciza pues te dan suadero con maciza digo el suadero es suadero y el gordito es el que se come los tacos jajajajaj xD
hahahahahah
a pues solo si comes suadero con gordito por que si no es pura maciza ahi segun te guste
por que si quieres suadero es maciza si quieres suadero con maciza pues te dan suadero con maciza digo el suadero es suadero y el gordito es el que se come los tacos jajajajaj xD HUH ?
JAJAJAJAJA!!!!:
Mmm … ¿el suaderoes maciza? entons para que hacen la diferencia?? :S /me confundida :S Pues de lo que sean … pero despues de una buena noche de antro los taquitos caen re bien 
Un abraxo y bexo =****
tacos??. no queria comermelos pero el hambre era el hambre.. y yo necesitaba comer T_T
informacion valiosisima la q se encuentra en stos medio eh!!!
el suadero es un corte del costillar de la res, cercano a la falda. Saludos
mejor no hagas preguntas tan filosoficas y entrale duro a los tacos no preguntes de que son y no los mires con la concentracion de monje budista
Es cierto q pueden ser de perro?Desmientan eso porfavor!:S Estoy temblando, en serio… Hoy los probé, al igual q la lengua Sólo xq a mi novia le gustan… Pero, les digo la verdad…? LOS ABORRECÍ Q tal si m enfermo y muero? Q tal si la res comió algo infectado Q tal si esa bacteria no murio durante el tiempo de cocción? :S No lo hubiera comido Wuck! En serio, q parte d la res es? … ES DE RES, VERDAD!? ._. De cerca del costillar o d q? MIEDOOOOO
jkajajajaja de todos el que mas se acerco es el audio afirmativo es una parte de lo que se llama falda de res o carne para deshebrar! y saben nice BRISKET. eN TEXAS LE LLAMAN BRISKET AL SUADERO
chido los takoz de suadero se oie feo pero seria bueno probar por ke no loz eh komido jaja….
Ya algunos dijeron de que es y si el suadero se obtiene de el “””pecho””” o “””cuello””” de la res según sea el caso (disponibilidad de la carne o presupuesto del taquero) y se come en muchas partes de el mundo de echo los americanos lo llaman “Brisket” como alguien bien ya lo dijo, busca esta palabra en la wikipedia y veras un corte cosido al estilo de los tacos de suadero solo que le falta picarse y servirse en tortillas con cebolla y cilantro.
“NO ES NINGUNA VICERA” tengo 5 clientes y amigos carniceros, además 1 amigo y 1 primo que son taqueros
estoy buscando de que parte del animal es el suadero estoy estudiando gastronomia y si hubiera una platica de donde viene creo que todos estarian en una gran discucion
hola yo e tenido problemas aquí en Venezuela por que a los cortes les llaman de otra manera alguien sabe como se le llama a esa parte del pecho de la res en Venezolano jajaja por que aqui no saben ni como se llaman ellos mismos…
EL SUADERO ES LA UBRE DE VACA, NO SE COMO ESTUDIAS GASTRONOMIA Y NO LA CONOCES. BOLA DE SONSOS
Tampoco sé lo que es nopal, pero después de esto, ya me da miedo investigar. Bendita ignorancia.
Esto me he encontrado por casualidad:
“Es conocido el odio que sentìa Don Ramón del Valle Inclán ( novelista,poeta y autor dramático español ) por el Premio Nobel José de Echegaray. Sin embargo, Valle Inclán no se perdía un sólo estreno de este dramaturgo, pues le gustaba criticarlos con saña y conocimiento de causa. En una de estas veladas, el personaje de una comedia decía de una señora que poseía “nervios de acero bajo una piel de seda “, y Valle, al escuchar aquello, no pudo aguantarse más, se levantó de la butaca y voceó:
- ¡Entonces eso no es una mujer! ¡Eso es un paraguas!.”
El Persianista ha estado un poco mohino. ¿Qué le pasará? Pues no lo sé, preguntadle a él, que para eso es parroquiano habitual.
El caso es que he estado repasando canciones que me bajé para grabarle un CD cuando él no tenía ordenador (que ya le vale, sí). Repasándolas he dado con esta canción. La he oído muchas veces pero no la había escuchado nunca. El caso es que aunque no coincida mucho con su gusto en música, he de decir que no sabía que esta canción me gustaba tanto. La llevo en el iPod, y como sabéis que yo soy el tonto de la linde del refrán, la llevo escuchada hoy como 15 veces. La verdad es que soy un hortera de cojones, pero así soy. Echadle la culpa al boogey. Espero que esto me enseñe definitivamente a decir “de este agua no beberé”.
Por cierto, aprovecho para rellenar con una anécdota. Empecé a trabajar en una empresa hace tiempo y me hice una amiga. Una chica muy divertida y buena gente que se llama Pilar. El primer día que fuimos a comer por ahí salió el refrán que he mencionado.
- Como se suele decir, “nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre” y… bueno, otra cosa que se dice después.
- ¿Cuál?-dije yo intrigado-. ¡No sabía que después se decía nada!
Ella se sonrojó.
- No te lo puedo decir, entiéndelo. Soy una señorita.
Yo me reí. ¡Qué chica tan encantadora!
- Tranquila mujer, que no me voy a asustar-dije poniendo mi cara de hombre de mundo, que se parece mucho a mi cara de comer limón.
- Bueno-dudó ella-. Pues… se suele decir “nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni esta po*** no me entra.
La patata que estaba tragando se convirtió en ladrillo. Qué carita puse, amigos.
A lo que íbamos. Juntemos que El Persianista es un amigo como no hay otro, que se lo merece todo, que le gusta bailar, que yo tengo un blog y que le tengo que pedir un favor. ¿Qué tenemos? Pues este video dedicado con un abrazo gordo:
PD: En un momento del video, Juan Luis Guerra dice “yo viahé en el shinkansen”. ¿Qué es eso? Pues viene a ser más o menos esto, pero no me hagáis mucho caso, que hablo de memoria.
La página “youkioske” es la que más he visitado desde la semana pasada que me enteré que existía.
La gente es tan maja que se molesta en escanear la prensa del día y subirla a esta página para que podamos leerla con una buena calidad, en una interfaz muy cómoda. Está dividida por secciones y tiene desde revistas como Muy Interesante, El Jueves, Fotogramas, Cosmopolitan, etcétera hasta periódicos como Marca, El Mundo, La Razón, El País… pasando por tebeos de Mortadelo y Filemón. En fin, una maravilla.
Los niños tapáos los ojos:
También tiene una sección para adultos, pero esa no os puedo decir cómo será porque nunca la he visitado (yo sólo entro a leer artículos de historia griega antigua y física cuántica nivel avanzao) pero supongo que tiene de todo también
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